Tiempo para meditar Tiempo para reflexionar casi nunk me alcanza el tiempo para hacer estas cosas que tanto quiero hacer por mi persona,
para empezar quisiera comenzar a cambiar de actitud make a mind set.
Olvidarme del negativismo y pensar en las cosas que agradan a Dios, éste año
ha sido de grandes bendiciones, por ejemplo: me promovieron de posición en mi Lugar de trabajo y la verdad que eso fue de extrema alegría para mí en ese preciso momento pensaba que Dios se había olvidado de mi, de mis sueños, de mis mas grandes anhelos pero como siempre me respondió y encontré un lugar agradable, conocí grandes amigos con los cuales comparto historias y grandes momentos casi todos los días, y he conocido tantas pero tantas personas, tantas vidas que me han compartido y contado cosas tan personales que me han hecho sentirme llena en muchos momentos, hasta a veces me siento importante al ayudarlos....
ahora se me ha dado la oportunidad de talvez nuevamente crecer, todo es cuestión de tiempo ese tiempo se lo ponga en las manos al Señor no quiero pensar que las cosas serán porque yo quiero que sean así, solamente porque Dios lo permitirá... así que que se haga su voluntad.
continuo meditando en cuanto a mi vida sentimental, este ha sido un año de revelaciones desde que amarré con mi ultimo amor tuvimos muchas tribulaciones, muchas cosas lindas, bellas no lo niego un noviazgo estable en cuanto al amor que nos teníamos pero totalmente rodeados de piedras, baches, tormentas, y sufrimientos así de intenso era el amor como el sufrimiento pero aun así yo siempre pensé que él y yo seriamos nosotros para siempre, en esos 4 años oré incesantemente y le pedía al Señor que él me dejará si esa relación no me convenía pues yo no era capaz de dejarlo; nunca lo fui siempre me acobardaba de tomar una decisión como esa y quizás mas que todo porque ya una vez lo había hecho.
En ese tiempo no eramos nada mas que dos amigos que sentían algo el uno por el otro pero no era un amor tan solido como para decir me equivoqué en mis decisiones, no me arrepiento del pasado, a pesar que fue bastante doloroso, cada momento que elegí vivir fueron exactamente los correctos, él siempre replicó porque no lo elegí a él desde un ppio o a veces me decía cosas como si me hubieras elegido a mí nada de esto nos habría pasado (la separación)....yo no pienso en los hubieras, es más siempre pensé que él necesitaba vivir un poco mas, experimentar ciertas cosas para entender lo que era ser un novio, una pareja, como manejar cualquier situación, ser apoyo, amigo, etc. y sobretodo porque si algún día el destino nos unía el podría apreciarme mucho más, de alguna manera podría decir que logré mis objetivos no en su totalidad, y se que él sabe a lo que refiero pero si pudo apreciar cuanto lo amé, y pudo comparar lo que era ella y yo y se que por mucho tiempo lo hice y fuimos muy felices, pero como decía le pedí a Dios y Dios después de 4 años me terminó de responder con total claridad, en una mañana de agosto desperté con el corazón hecho pedazos, le hablé por teléfono pues ya no aguantaba el tenia dos días en el país después de venir de una vacación tan esperada y me contestó después de como 20 llamadas perdidas que le dejé me habló solo para decirme que ya no iba a volver conmigo, que lo mejor era separarnos, no volver hablarnos, no volver a saber nada el uno del otro, me dijo que desde el año pasado todo se había ido abajo, que sus sentimientos habían decrecido que ya no era lo mismo y que el luchó pero ya no se pudo sentir igual conmigo, (esto me pone bastante emocional, hasta un punto triste y eso que ya pasaron 4 meses casi 5) bueno y he ahí como es que comienzan mis revelaciones...
Lloré y lloré por un mes completo sufrí y sufrí hasta le pedí al Señor que me matará que ya no quería vivir, que de nada me servía vivir, sino podía estar con él...a ese punto de locura llegué nose la gente me decía que tenia para que te sintieras de tal manera? la pregunta sigue vagando por mi cabeza, las respuestas nunca las di, ahora mi respuesta sería idealice a esa persona, idealice y centralice en mi vida a alguien que no tenia ni siquiera porque estar en el centro de tal, tenia que estar en otro lugar completamente distinto pero no en el centro de mi vida, pues eso me llevó a tal depresión; poco a poco mi corazón no se como pero comenzó a sanar, aunque salia con mis amigos y al hablar de cualquier cosa que implicara amor mis ojos se llenaban de lagrimas o al bailar solo me lo imaginaba a él traté de salir de ese hoyo, y como cuando y porque no lo se como pasó pero de repente lo borré de mí, lo borré de mis sueños, lo borré de mis anhelos, ya no lo veía en mi futuro, ni en mi presente, ya no era parte de mi vida y así es como ha sido hasta el momento he hablado con él pero no he sido una persona de esas que sienta que sino comparto todas mis cosas con él no es vida...
Posteriormente si es cierto recibí nuevas sorpresas no 100% gratas pero aun asi me hicieron pensar si estoy pasando tan buenos momentos, y creando nuevos recuerdos quien quita talvez algún día vuelva a creer en el amor eterno, en el amor sincero, etc. Éste año ha sido de grandes cambios fue como mi momento de maduración hoy puedo aceptar con toda sinceridad que ya soy una mujer integral, una mujer madura, he dejado a la niña miedosa, e incoherente atrás, quisiera no volver a ser tan débil, e ilusa, no volver a caer solo por dulces palabras, sino seguir mis propias convicciones y anhelos, no hacer lo que otros quieran que haga solo por complacerlos, o ser alguien que no soy solo porque la sociedad me lo exige, solamente quiero ser quien soy Pati Fer, ser quien anhelo ser, y lograr los sueños mas profundos de mi corazón, no lo niego uno de los sueños mas profundos de mi corazón son los dejaré en secreto prefiero no divulgarlos, pues nose a veces no podemos compartirlo todo a veces hay gente que no siempre te desea lo mejor, mejor me los reservo, aun así agradezco al Señor por todas las cosas que me ha dado, sus bendiciones, como una vez me dijo puedo poner todas las peticiones de mi corazón ante el como si fueran las bolitas en un árbol de navidad, una por uno él ya las conoce, pero quiere que yo se las diga...
Hay deseos que son mas fuertes que otros, espero que el Señor ponga en mi vida eso que tanto le pido a su debido tiempo eso espero...
Bendito sea mi Señor gracias por responder siempre a mis suplicas a veces tardas pero siempre terminas por responderme te amo Señor :)
he pasado días tediosos y tristes, tanto asi que mi cuerpo no soporto y terminé por enfermarme, es imposible que este muriendo de esta manera...yo sola me he estado hundiendo...quiero levantarme de este duelo...pero no puedo...
He aquí me encuentro al borde de la locura,
Nunca en mi vida había sufrido tanto, nunca nunca nunca, ya nada me hace sonreír, me pierdo entre la gente, me pierdo entre las risas, me pierdo en la muchedumbre, no tengo identidad, ya no se quien soy...
Miro en mi ventana esperando tener alguna señal de ti, veo las nubes sobre tu casa pensando si llueve o esta soleado por alla, aqui solo pasa lloviendo, todas las mañanas me despierto con ganas de nunca volver a despertar, de perderme en los sueños y terminar por los cielos quizas en el cielo si me quieran amar,
